FEST-ORDNUNG
Diesen Anordnungen ist unbedingt Folge zu leisten!
Zuwiderhandlungen
werden mit einem halbstündigen Solo-Walzer bestraft.
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Die Ankunft mit Kuhgespannen oder Tankwagen der Latrinen entspricht nicht
den Grundsätzen kultivierter Völker und ist deshalb zu unterlassen.
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Alle Gäste haben superpünktlich und mit guter Laune zu erscheinen.
Wir bitten bei Witzen zu lachen oder wenigstens zu lächeln.
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Der Eintritt in die Festräume ist nur durch die Türe erlaubt.
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Die Hochzeitsfeier beginnt, wenn sie anfängt und hört auf, wenn
sie zu Ende ist. Bei Regenwetter wird den Damen empfohlen, Lockenwickler
zur Renovierung der entschwundenen Pracht mitzubringen.
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Jede Person hat nur auf einen Stuhl Anspruch.
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Werden Reden gehalten, dürfen nicht alle auf einmal reden.
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Das Tanzen in Strandanzügen und Badehosen ist verboten.
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Jeder soll nur so viel trinken, wie er ertragen kann. Wer unvorsichtigerweise
zuviel getrunken hat, falle unauffällig unter den Tisch.
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Etwaige Kater sind an der Leine zu führen, da kleine Kätzchen
anwesend sind. Miauen zum Zwecke der Kontaktanbahnung ist untersagt.
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Schlechte Laune usw. ist an der Garderobe abzugeben.
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Trübsal und andere Instrumente dürfen bei der Hochzeitsfeier
nicht geblasen werden, auch wenn sie gut eingestimmt sind.
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Jeder, der zu spät kommt, muß umdrehen und früher kommen.
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Wem die Schüssel zuerst gereicht wird, nehme stets das größte
Stück, sonst nimmt dies der Nachbar.
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Der Hochzeitsanzeiger ist nicht dazu da, um Verpflegung für den nächsten
Tag einzuwickeln.
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Eisbomben sind zu verzehren, bevor sie explodieren und größeren
Schaden anrichten.
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Auf die Abendkleider der Damen sind nur bessere Getränke und Bohnenkaffee
zu schütten. Diverse Fleischsoßen sind nur in Ausnahmen erlaubt.
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Entfällt wegen Aberglauben.
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Sämtliche Lieder werden vorgespielt und hinterher kräftig nachgespült.
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Es darf nur solange auf den Schuhen des Partners getanzt werden, bis die
Zehen sichtbar sind.
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Beim Tanzen ist es auch bei größter Hitze verboten, die Rückenverschlüsse
der Damen zu öffnen.
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Jeder hat eine Garnitur Unterwäsche mitzubringen, um während
des Tanzens naßgeschwitzte wechseln zu können. Ein normales
Deo nützt nichts.
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Wer nicht auf seine Kosten kommt, hat die Geschenke trotzdem zurückzulassen.
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Jeder hat sich zu bemühen, beim Nachhausegehen der Letzte zu sein.
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Unwahre Behauptungen, daß nicht genügend zum Essen da war, werden
durch ein Dauer-Abonnement bei McDonald unerbitterlich geahndet.
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Die währen der Feier oder auf dem Nachhauseweg "geholten" Lachmuskel-Schmerz-Anfälle
können nicht mir Krankenschein behandelt werden. Bei sehr schwierigen
Fällen empfehlen wir als Soforthilfe 2 Eßlöffel Rizinusöl
– meist vergeht dann das Lachen sofort
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